Suzano, 31 de Agosto de 2012

Nossa quanto tempo não passo para deixar as minha impressões aqui....
Uma vez por mês acho que é muito pouco, mas vamos lá...

Muita coisa aconteceu desde meu último post aqui... quem acompanha meus blogs tem uma vaga idéia de quão tumultada foram minhas últimas semanas....

Acho que coisas ruins acontecem as vezes pra gente realmente ver a mudança que ocorreu dentro de nós... Com os últimos acontecimentos (pra quem ainda não sabe fui roubada levaram meu carro e depois ele apareceu todo lascado) percebi como estou mudada.... Mais calma, tranquila e muito menos materialista.... O pessimismo sumio e reparei que tenho comigo agora, na maior parte do tempo, uma fé em dias melhores e a certeza de que tudo que acontece tem um propósito. Coisas que antes me abalariam muito hoje só me fizeram agradecer pela minha vida e pela minha integridade fisica... Claro que os contra-tempos deixam um certo gosto amargo, como vocês podem ver no texto O Brasil é o maior B.O, mas que geralmente acabam tendo seu lado positivo.... Já há algum tempo eu não saia da minha zona de conforto para observar o que acontecia ao meu redor.... quanto tempo não escrevia algo realmente util, com um cunho mais politico e social.. o que alías eu mais gostava na época da faculdade de jornalismo...

Bom enfim, voltando para os resultados, fiquei feliz com o que notei em mim mesma... Uma vez ouvi dizer que "ninguém muda... que as pessoas apenas melhoram ou pioram dentro daquilos que elas já são"... eu acredito nisso. Observando o que aconteceu  e a minha resposta a tudo isso, posso dizer com toda certeza, que eu melhorei... Acho que dei mais um passo no caminho da evolução.... E só posso agradecer isso as pessoas que me cercam, meus amigos e minha família... A choupana, casa onde trabalho o meu lado espiritual, e claro a Deus que nunca me abandona....

Agora tenho alguns projetos em mente.... Acho que muito o que planejei quando comecei esse blog se perdeu pelo caminho.... Mas agora já não me sinto mais dançando sozinha no canto do salão.... Nesse momento exato, guardei alguns dias para uma reflexão sobre mim mesma... Guardei um tempo para mergulhar no fundo da minha alma e descobrir o que realmente eu quero e procuro.. É estranho quando você não consegue responder essa pergunta "O que você realmente quer????".. Acho até que já falei sobre isso algum tempo atrás, mas esse é um dilema que persiste, apesar de hoje eu me sentir "Feliz", coisa que no começo dos textos eu não sentia...

Lembro que quando escrevi as primeiras palavras deste blog eu sentia uma melancolia e uma tristeza muito grande... Mas hoje eu sei, o que eu sentia era a ausência de mim mesma... Era a falta de conhecer o meu EU.... Quantos de nós podemos dizer que realmente nos conhecemos... O que nós vemos é um pedaço muito pequeno do que somos e do que podemos ser...
Sei que ainda falta muito pra eu descobrir sobre minha alma e meus sonhos... mas acho que a paz e a felicidade que hoje reina em meu coração vem do fato de que agora eu sou capaz de me alegrar com a minha própria companhia....
Hoje eu me sinto a vontade com a minha "solidão".... hoje eu sei como ser amada por mim mesma.... Acho que essa é toda a diferença... Ser amada por mim mesma.... fazer de mim a estrela principal da minha própria vida... Hoje eu aprendi como brilhar sem apagar a estrala das pessoas que me cercam...

Estou Feliz e estou em paz comigo mesma.... Acho que consegui passar de fase nesse grade jogo que é a vida...

E já tenho novas metas.... e novos objetivos....

Logo, logo teria as observações de mais uma fase... Mas agora é passo a passo....

Suzano, 25 de Julho de 2012

Sempre tive muita confiança na bondade e nas boas intenções das pessoas. Já me decepcionei, claro.... nem todos são realmente bem intencionados, mas eu sempre pensei da seguinte forma: Eu estou agindo certo, errados são os que não correspondem a minha confiança.... Agora fica uma pergunta: Será que estou certa?????? Tá difícil, tá muito difícil..... tenho medo que dessa vez a decepção me de um tombo muito, muito grande...

Suzano 24 de Junho de 2012.

Bem estamos nós aqui de novo. Terminei o último relato com a pergunta como agir????

Na verdade acho até que já sei o que devo fazer, mas me falta coragem, força... Como alguém me disse certa vez, a vida é como uma roda gigante... tem momentos que estamos em cima e outros em baixo. E agora acho que estou no meio, mas não sei se estou subindo ou descendo... Quando a gente faz um mergulho no fundo de nós mesmos descobrimos coisas que nos assustam e, quando tentamos combater, vemos como é difícil lutar com o “mal” que existe dentro de nos. Como boicotamos nossa evolução. São coisas que acontecem no dia a dia que vemos o quanto ainda somos pequenos, egoístas e mesquinhos... Momentos em que poderíamos calar o egocentrismo, a maldade e o veneno que mata aos poucos nossas chances de felicidade... É difícil no mundo de hoje saber onde é o limite do egoísmo com “o pensar um pouco em mim mesma”, será que alguém saberia me responder... por que eu honestamente não sei. Sinto ainda dentro de mim aquele turbilhão de sentimento que me sufocam e me fazer perder o foco... Como disse a pouco eu sei o que me faz cair em arrependimentos e maledicências, mas o que me faz não ter coragem de tomar a atitude certa??? O medo de perder a graça, de deixar de ser aceita por um grupo... o MEDO de descobrir que eu não posso mudar...

Estou um pouco confusa e chateada hoje, mas esperançosa em perceber que mesmo que eu não tenha dado nenhum passo a frente, sinto que hoje ao menos consigo ver com clareza o que pode ser mudado e vou trabalhar isso com calma e sem cobranças excessivas, por que nessa vida eu já me cobrei demais.... já me exigi demais e não cheguei a lugar algum com esse peso, que eu mesma coloquei, sobre meus ombros...  

Suzano, 07 de Junho de 2012

Esses dias passei por uma entrevista para avaliar minhas melhoras em relação aos problemas de autocrítica e até um pouco de depressão e amargura diante dos fatos da vida que enfrentava. Então, o que eu ainda sentia em relação a minha vida? Certo fiz alguns exercícios para curar o meu passado, estou bem, disse eu a minha orientadora, mas ainda sinto uma ansiedade que não sei explicar. É uma urgência que existe aqui dentro e eu não sei ao certo o motivo. Busco sempre informações sobre tudo, leio, estou sempre estudando... procurando respostas, mas sinceramente não sei pra quais perguntas. Eu disse para ela o que realmente se passava dentro de mim, quais as sensações que meu espirito experimentava naquele momento. “É um turbilhão, um furação, uma explosão de sentimento adiversos que se misturam e ao mesmo tempo se repudiam...”

Ela então me disse: “Claudia CALMA. Menina pare um pouco e viva o seu presente... não se cobre tanto.”

E eu respondi à ela, que estava vivendo o presente, o passado por pior que fosse já foi superado com a ajuda de Deus, com presença de Cristo na minha vida. Então ela me olhou, como se me conhece mais do que eu própria, como se lesse as suplicas do meu espírito e disse:

“Já que o passado foi superado, vamos tentar parar de se preocupar tanto com o futuro... É isso que te incomoda não é???”

É como se, com essas palavras, ela retirasse um véu que encobria meus olhos. Realmente era isso que me incomodava a incerteza do futuro.... Diante das suas palavras, eu, que tentava me justificar sobre passado, calei-me... ela continuou.

“Não se cobre tanto, você não é a solução para o problema das outras pessoas. Você esta sempre pensando nos outros, tentando ajudar, pensando em não magoar as outras pessoas. Mas e você, onde esta você na sua própria vida? Você esta esquecida, abandonada por você mesma. Pare, olhe para você e se ajude, só assim você poderá também ajudar outras pessoas. Não se incomode se você ainda não sabe qual caminho deve seguir e quais são as perguntas para as respostas que você está encontrando ao longo da estrada. Gosta de estudar, ótimo, você vai adquirir muito conhecimento. Vá de vagar, caminhe passo a passo observando o caminho, as pessoas... acalme o seu espirito, por que ai bem no fundo esta tudo que você procura. E aos poucos, com calma, tudo vem até você, suas perguntas, suas respostas... seu futuro...”

Parece obvio agora, mas antes nem passava-me pela cabeça tais conclusões. Como poderia eu mesma não ter percebido isso. É como se eu não quisesse dissolver os nódulos das minhas duvidas. Mas agora diante dessa informação, diante da verdade, como vou agir.... como???

Suzano, 20 de Março de 2012

Sem motivos conhecidos pela razão, hoje foi um dia especial... No geral tudo parece que vai caminhando no rumo correto... Na troca de experiências com outras pessoas e ouvindo suas dores pude notar como a minha argumentação de “que vida difícil eu tenho” se perdeu. Reconheço que muitas vezes reclamo sem realmente ter motivos fortes para isso, mas também posso perceber hoje que tenho modificado o meu pensamento e minhas atitudes. É gostoso ver que com a pequena atitude de mudar de idéia, ou melhor de mudar o pensamento, também as ações do dia a dia vão mudando e dando forma a uma experiência de vida muito melhor...  Então quando alguém disser pequenas atitudes podem mudar uma vida, acreditem estou passando por essa mudança... Estar de coração, mente e alma abertas faz com que os olhos enxerguem a bondade e a ajuda que vem de fora... Mostra o que de melhor pode existir nas outras pessoas e o que de melhor elas podem nos oferecer.. Por isso estou de olhos bem abertos e peço todos os dias que Jesus permita que eu tenho olhos de ver e ouvidos de ouvir...

Suzano, 07 de março de 2012.

Nossa quanto tempo não venho aqui escrever, tanta coisa aconteceu.... Casamento, confirmação de amor e amizade... e algumas pequenas decepções também.. Mas hoje estou com sentimento de felicidade no meu coração, apesar de uns dos meus propósitos não ter se concretizado, mas eu tenho plena consciência que se isso esta acontecendo é por minha total responsabilidade. Desta forma não devo sentir tristeza ou qualquer tipo de sentimento negativo e sim me inspirar e alimentar minha força de vontade. Coisas boas acontecem a pessoas que merecem e inspiram o bem e tenho certeza que estou realizando o bem a minha volta. Ainda preciso evoluir muito como ser humano, mas acho que no momento estou no caminho certo e só posso agradecer a Deus por Ele estar me guiando no caminho da luz e do Bem....

E a musica de hoje é Campeão Vencedor Deus dá Asas, faz seu voo...

Suzano, 26 de fevereiro de 2012...

Ir em busca do sonho, lutar pelo que desejamos... buscar a felicidade é algo que sempre ouvimos por ai, seja em palestras, em letras de musica em mensagens religiosas, mas a grande pergunta é o que desejamos???? Quantas vezes olho pra mim mesma e não consigo identificar o que realmente eu quero... Preciso descobrir o que eu realmente desejo para a minha vida... e admitir que quero...

Suzano, 19 de fevereiro de 2012.

Acho que a tática de priorizar a minha própria vida esta começando a dar certo... Falta ainda um pouco mais de intimidade com esse estilo de vida, mas sinto que estou indo no caminho certo... Quando penso nas últimas decisões que tomei e nas atitudes para colocar em prática essas decisões me sinto feliz e penso que estou no caminho certo... A partir de agora tudo começa a dar certo... sem sombra de dúvidas, tudo esta certo... e musica de hoje é “ Eu acredito que eu possa voar... eu acredito! Eu posso tocar o céu.....”

OBS: Estava lendo um livro que achei muito interessante, ele dá algumas dicas para que a gente desperte nossa irresistibilidade.... Uma delas é ser uma pessoa mais feliz e mais calma, e para isso dá um exercício para que seja praticado sempre que uma coisa ruim e estressante acontecer, tipo aquela ligação para a telefonica que vc fica esperando mais de 45 minutos e a ligação cai... Só de pensar já estressa né verdade... Pois bem a partir de hoje sempre que algo do tipo acontecer diga para vc mesmo : “Era isso mesmo que eu queria”.... eu estou praticando e é no mínimo engraçado... outro dia um cara fechou meu carro, por sorte não colidimos, em outros tempos eu ficaria xingando e esbravejando, chegaria em casa estressada e com dor de cabeça, mas ao em vez disso olhei rapidamente no espelho e disse “Era isso mesmo que eu queria”, minha amiga estava comigo e não entendeu nada,,, começamos a rir de mim mesma... e foi muito melhor... Já que tudo tinha acabado bem, pra que me estressar não é verdade????

Suzano, 17 de fevereiro de 2012

Hoje decidi tomar as rédeas da minha vida... Decidir marcar o compasso, o ritmo da minha dança... Não me importa ,não me incomoda que eu não saiba bailar como as outras pessoas... Decidi a partir de hoje dominar a minha história, encerrar alguns capítulos, mudar o título, a capa e definir melhor o meu tema... Decidi criar um objetivo principal para o qual dedicarei o meu tempo e o meu coração e todo o resto terá que se encaixar na minha prioridade... Quem quiser terá que se encaixar na minha vida, por que a partir de hoje eu serei a prioridade.  A partir de hoje não vou mais me encaixar na vida de ninguém, não vou mais mudar minhas prioridades e muito menos desprezar minhas vontades para ser aceita.... E que fique claro que isso NÃO é egoísmo nem falta de humanidade .. Isso é apenas uma pessoa deixando de ser coadjuvante para ser a personagem principal da sua própria vida... DOMAR minha vida antes que seja tarde demais.. Só peço a Deus força e coragem, por que tomar minhas próprias decisões sem ouvir opiniões é muito difícil, justo eu que sempre precisei da aprovação dos outros para tudo...

Suzano, 15 de fevereiro de 2012

Decidir sair do meio do salão, para não ter mais a sensação frustrante de não saber os passos dessa dança que todos parecem fazer tão facilmente... Resolvi ficar de canto, talvez aqui ninguem note que não sei dançar e que não tenho um par que me acompanhe... Não sei ainda se essa tática de retirada, ou de afastamento, pode me tornar menos infeliz... Acho que vou tentar por um tempo só pra ver no que dá, ou pelo menos para guardar um tempo da minha própria vida para que eu consiga olhar mais profundamente pra mim mesma e tentar entender o que acontece aqui dentro... O que realmente me falta, o que era tão meu e que pelo caminho se perdeu....  Quem de verdade eu sou...

Decidi escolher uma musica pra esse momento... e hoje a música é: “Não esta sendo fácil viver assim...”

Nota de Postagem: Essa é hora do auto-conhecimento. O momento em que nos recolhemos para tentar entender o que se passa com nossos sentimentos... Esse é o momento de parar tudo e simplesmente observar... Observar nossas próprias atitudes, o que nos conduz a uma infelicidade aparentemente inexplicavel.... A palavra desse momento é auto-conhecimento esse é primeiro passo para começar o caminho de volta para a paz e a felicidade. (23/03/13)

Suzano, 04 de fevereiro de 2012

Senhor, sei q na sua infinita sabedoria, nada que acontece em nossas vidas é por acaso. Tudo, tudo tem sua razão, seu momento e sua hora.... Mas Senhor nessa vida parece que meu momento nunca chega... As vezes me pergunto se vim  a este mundo para ter uma vida medíocre e sem graça.... Sei que o que o Senhor espera de nós esta muito além do que podemos imaginar ... Mas eu, Senhor não consigo enxergar, estou com meus olhos vendados e com os meus sentidos prejudicados, não sei se pela vaidade, pela inveja ou por outro pecado que o Senhor abomina... Só peço que o Senhor me ajude a encontrar as respostas q preciso, pois estou muito cansada ´das lutas q enfrento para entender essa vida... As vezes desejo, e por muitas vezes imagino como poderia deixar esse fardo que tanto me pesa.... Sei Jesus, que tu carregou um fardo muito mais pesado, Tu Senhor carregou em seus ombros uma cruz que ser humano nenhum conseguiria carregar sem sucumbir as tentações... Sei disso, mas Senhor sou apenas um Ser humano, que esta nessa vida como uma pessoa que esta no meio do salão sem saber dançar enquanto todos os outros bailam lindamente,....

Perdão Senhor se injusta estou sendo, mas meu coração sangra por nao saber qual caminho que devo seguir.... Meu pobre coração sofre por não saber por quanto tempo ainda necessito carregar meu fardo... e por qual razão devo fazê-lo...  Por isso Senhor sempre lhe peço: Que tenha ouvidos de ouvir e olhos de enxergar....

Nota de postagem: Sempre procuramos caminhos para melhorar nossas vidas quando já não aguentamos mais viver... Acho que por isso que o recomeço sempre vem depois de um desabafo.... A força para continuar a luta aparece quando já estamos no chão e não temos mais nada a perder além da própria vida.....  (21/03/12)

O Início

Eu já venho escrevendo esse "diário" há algum tempo... Comecei falando com Deus, depois comigo mesma... até que me percebi escrevendo como se estivesse conversando com outras pessoas.... Escrever para mim é encontrar um porto seguro, é alcançar um estado de espírito que só consigo quando dou vazão as palavras e tiro o que esta no fundo da minha alma e passo para o papel (ou no caso a tela do PC), por isso as primeiras conversas que vou postar não coincidirão com as datas da publicação....

Mas espero que por esses textos e desabafos não seja julgado meu lado jornalístico, mas que reconheçam o meu lado humano... e que através das minhas buscas outras pessoas também possam se encontrar...

Clau Neves